COMMENT SE DÉBARRASSER D'UN DRAGON ?

Découvrez les mille et un moyens de vous débarrasser des dragons... A vous les trésors infinis qu'ils couvent ! Suivez juste l'un de ces conseils et tout se passera bien.

(Si vous voulez nous faire profiter de votre expérience personnelle, n'hésitez pas à me donner votre solution miracle afin de la rajouter au bout de cette longue liste !!!)

01 Courir vite
02 Taper fort.
03 Être insensible à l'élément du dragon (feu, acide, glace...).
04 Se rendre invisible.
05 Être très solide.
06 Lui proposer un trésor.
07 Avoir une orbe des dragons.
08 Se cacher dans un coin si étroit qu'il ne peut pas vous atteindre avec ses griffes et/ou sa mâchoire.
09 Ne pas craindre la mort.
10 Être un dieu et faire peur au dragon. 11 Être un petit gobelin bouffon et faire rire le dragon.
12 Ne pas monter dans un arbre.
13 Être un petit gobelin et prier pour que le dragon ne vous mâche pas.
14 Être un dragon.
15 Être mort-vivant et dégouter le dragon (ce qui ne l'empêche pas de vous piétiner).
16 Ne pas insulter un dragon qui vous en veut déjà.
17 Se rendre invincible.
18 Être immortel.
19 Connaitre un dieu qui vous vengera.
20 Être bon en bluff et faire la solution 19 même si c'est pas vrai.
21 Être un dieu et dresser le dragon.
22 Être le dieu des dragons.
23 Être ami avec le dieu des dragons.
24 Ne pas aller voir de dragon.
25 Appeler un esclave/gobelin/serviteur/mort-vivant vous obéissant, et lui dire de retenir le dragon.
26 Avoir un canon-laser venant d'un autre monde et s'en servir avant de se rendre compte que la solution 1 est plus efficace...
27 Appeler un Paladin qui combattra le dragon pour vous.
28 Utiliser la solution 1 avec la solution 27.
29 Ne pas courir lentement.
30 Ne pas s'envoler en pensant être en sécurité.
31 Ne pas s'envoler tout court.
32 Tomber sur le seul dragon végétarien, et offrir une jolie fille au dieu des dragons pour cette chance...
33 Si pas de solution 32, offrir juste la jeune fille au dragon.
34 Offrir une jeune fille au dieu des dragons.
35 Ne pas suivre ce guide, hormis le 29...
36 Lui raconter une histoire.
37 Lui chanter une berceuse.
38 Le faire fuir en entamant le nouveau "tube" de la Star Academy.
39 Être une naine barbue dragonphile.
40 Avoir une haleine à faire fuir une liche et faire "HAHA.." à la face du dragon.
41 Proposer votre voisin à manger, c'est plus sur.
42 Éviter d'avoir un ouvre-boites sur soi quand on est un paladin.
43 Espérer qu'il n'aime pas les conserves quand on est un paladin.
44 Dire: SURPRISE! quand on le croise dans la grotte et commencer à lui chanter: "Joyeux anniversaire! Joyeux anni..."(prévoir le gâteau avec la strip-teaseuse, au cas où vous ne seriez pas crédible !)
45 Lui parler de sa déco intérieure et lui conseiller de remanier le tout, puis montrer votre carte de décorateur pré-imprimée dans le village d'à côté.
46 Lui dire que vous vous appelez Dorian Hawkmoon, que vous aimeriez bien rejoindre votre jeune épouse, et que le bâton runique devrait un peu vous oublier.
47 Avoir beaucoup de chance et pas mal en esquive.
48 Jouer sa vie avec des dés pipés. 49 Espérer que le dragon ne s'aperçoive pas que les dés sont pipés.
50 Avoir une télévision avec l'antenne parabolique pour corrompre le dragon. 51 Avoir un playboy que le dragon prendra pour un livre de cuisine. 52 Avoir un lance-flamme, ou un sort de boule de feu costaud, et menacer le dragon de faire fondre son trésor (soit ça marche, soit il est très en colère !)
53 Être albinos et sortir de derrière votre dos une épée répondant au doux nom de Stormbringer.
54 Être collecteur d'impôts très expérimenté.
55 Répandre la rumeur comme quoi quelqu'un (de préférence votre ennemi juré) vivant très très loin possède un fabuleux trésor. Puis, changer de nom, de tête et si possible de continent, car soit le dragon, soit le quelqu'un en question va venir se plaindre (quelquefois avec son armée !). S'ils viennent ensemble, c'est très mauvais signe.
56 Jeter ton compagnon barbare au dragon.
57 Jeter le dragon à ton compagnon barbare.
58 Posséder un "brûle-feuille de monstre"
59 Courir vers le dragon avec une tarasque, un beholder et un gobelin (ça peut toujours servir) haineux envers les dragons à ses fesses.
60 Demander au dragon de se suicider (...derniers recours)
61 Dire au dragon que l'on vient de la part de son conjoint qui demande le divorce et que c'est la paladin qui est chargé du partage des biens ! (éviter cette solution lorsque l'on est le paladin !)
62 Expliquer que pour la bonne ligne du dragon, il serait préférable d'éviter de vous manger.
63 Avancer vers le dragon en l'appelant "papa".
64 Lui dire qu'on est un elfe 100% OGM.
65 Le convertir au bouddhisme zen végétarien.
66 Lancer un concours dragon/fakir cracheur de feu.
67 Chanter "Puff the magic dragon" des mamas and the papas tout en roulant de l'herbe et en élevant des chèvres dans le Larzac.
68 Crier "attention derrière toi" au dragon.
69 Se déguiser en banquier venu lui verser en or les intérêts annuels de son trésor placé à 8,7% garantis.
70 Si on est un nain, faire un concours du dernier qui tombe dans le coma éthylique avec le dragon.
71 Se faire passer pour un livreur "c'est bien ici pour la caisse de pièces d'or?", la caisse étant une caisse géante sans fond, on est tranquille le temps que le dragon la fouille.
72 Se déguiser en pompier. Les dragons ont une peur panique des pompiers. 73 Manger de l'ail...
74 Lâcher une caisse retentissante 100% méthane. Si le dragon crache du feu, son antre est instantanément vaporisée.
75 Prendre un air bête en bavant beaucoup et en étant très agité. 76 Lui sauter au cou et l'embrasser. 77 Si on est un barde, vanter ses mérites, sa beauté, etc. jusqu’à ce que le dragon s'endorme. 78 Lui chanter une sérénade.
79 Si on est un barbare, proposer un concours de coups de boule jusqu'à ce que l'un des deux tombe dans les pommes.
80 Proposer une roulette russe avec une hache double orque... c'est le dragon qui commence.
81 Dire au dragon que sa belle-mère arrive.
82 L'avertir de l'arrivée imminente des Témoins de Jéhovah !
83 Lui annoncer que son dernier flirt est enceinte.
84 Balancer le dragon aux keufs pour recel de trésors volés.
85 Lui dire qu'on a des photos compromettantes de lui avec une dragonne nordique blonde qui n'est pas sa légitime.
86 Diffuser un disque de Bjork dans sa caverne. Soit il prend la fuite, soit il s'endort, soit il va chercher Bjork pour la bouffer et/ou la rôtir.
87 Être un hobbit avec un anneau unique et en profiter pour lui taper dans le dos au lieu de piquer un bête caillou.
88 Être un dragon plus gros.
89 Si c'est un dragon de papier, sortir la gomme.
90 Lui chanter une berceuse.
91 Si le dragon crache des radiations (son grand-frère s'appelle Godzilla), appeller EDF.
92 Lui envoyer une roquette d’arbalète dans la gueule (ouverte), ou encore sauter d'hélicoptère en parachute armé d'un simple filet après avoir planté des balises de repérage dans le sol (dont une qui ne marche pas).
93 On lui fait écouter l'intégrale de Karen Chéryl...
94 ... ou pire, de Chantal Goya.
95 Tu lui poses LA question existentielle et il mourra d'un claquage du cerveau.
96 Lui faire avaler de travers un nain en armure de plaques hérissée.
97 Lui offrir un poste de TV bloqué sur TF1. Résultat, au bout de quelques heures il devient un légume, passe son temps vautré devant l'écran et vous fout la paix. Radical.

Extrait du Domaine de Saladdin, le site de l'humour rôliste